One day... I would like to kiss me [lol]. No. I would like to... What ? ! What do I want ?

One day... I would like to kiss me . No. I would like to... What ? ! What do I want ?
J'aimerai marcher, et qu'un train passe prêt de moi.
J'aimerai pouvoir revoir.
J'aimerai entendre un nuage passé.
J'aimerai gonfler un ballon de baudruche et le laisser partir avec le souffle d'Eole.
J'aimerai parcourir le Viaduc de Millau à pieds.
J'aimerai sauter en élastique d'un pont et sentir la fraîcheur de l'eau tellement je serai proche d'elle.

J'aimerai traverser des ruelles durant la nuit.
J'aimerai ne plus entendre un seul son dans un endroit l'espace de quelques minutes.
J'aimerai être un mur.
J'aimerai organiser ce que je peux être.
J'aimerai manger des petits pois toute une journée.
J'aimerai la découvrir après la mort peut-être.
J'aimerai me sentir perdue quelque part.
J'aimerai savoir si je le connaissais d'avant.
J'aimerai tremper un biscuit jusqu'à qu'il ne soit plus.
J'aimerai m'allonger dans l'herbe avec la rosée d'une belle matinée d'automne.
J'aimerai manger en compagnie de Ludwig... qui m'occuperait l'ouïe.
J'aimerai voir une luciole.
J'aimerai être dans une barque au milieu de l'eau, ne plus bouger et contempler.
J'aimerai montée sur un toit de maison ou d'immeuble.
J'aimerai réussir à concevoir un tableau.
J'aimerai que les gens ne soient pas vêtus de noir, aient le sourire, rient de conneries dites... fasse la fête durant son enterrement.
J'aimerai me sifler une bouteille de rhum.
J'aimerai vaincre l'araignée.
J'aimerai mettre mon corps dans un avion.
J'aimerai avoir l'union. "L'union fait la force"
J'aimerai revoir les Animaniax, Albert le Cinquième Mousquetaire, Hé Arnold !, Minus et Cortex, Les Tortues Ninja, la Panthère Rose,Bonne Nuit les Petits...
J'aimerai ne plus entendre ma voix.
J'aimerai être sur une byciclette en pleine Provence.
J'aimerai mettre de la peinture sur mon visage.

J'aimerai beaucoup, mais j'aimerai rien.

J'aimerai avoir une bibliothèque remplie de vieux livres dont les odeurs seraient aussi impénétrables que la voix du "Tout Puissant".
J'aimerai savoir, savoir ce que me réserve demain. Non, ce que je me réserve pour après...
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# Enviado el viernes 12 de junio de 2009 12:23

C. tu ne m'atteinds plus.

C. tu ne m'atteinds plus.
Oui tu crois que tu domines, tu te crois sans doute plus fort, maître de ton destin, de tes choix... Pfaa tu n'es rien et ne sera rien, le sais-tu ?
Tu m'as abandonné sans m'en avoir avertie, sans m'y avoir préparée, je te déteste pour ça, je déteste de cette relation que nous avons eu, je te déteste pour ce que tu m'as fais, je te déteste, toi.
Voilà, vois-tu ? (non tu ne vois pas, et tu t'en fou !) mais que suis-je en train de faire encore, et toujours ? Blablater sur ta personne. Pourquoi ? J'en sais rien, sans doute parce qu'au fond quand j'observe et lis les propos de ma Jumelle, j'ai l'impression de me voir moi, en face de toi, en face de tes pensées, choix, envies... C'est identique. Je me sous-estime, me rabaisse, me mets à genoux devant toi en pleures, je mets tout sur moi, et toi que fais-tu ? Tu tournes les talons et continues ton chemin. Et moi ? Moi je suis là souffrante, perdue, Ooo oui je sais c'est complexe, nous n'étions rien au fond, ou peut-être étions-nous et que je dissimulais...
Voici ce que je ne veux plus faire, consacrer des mots, des pensées, des pleures pour toi. Mais oui je suis en train de le faire en ce moment même, pour quelle utilité ? Ooo nous dirons que ça me "libérera" un peu plus. Je sais aussi que tu ne me forces pas à parler de toi, toujours... mais c'est plus fort que moi apparemment. Je pense que je peux comprendre un minimum l'état de ma Jumelle même si c'est différent, mais je pense qu'elle vit la même chose que j'ai vécu (enfin du moins elle vit ce chaos...) quoique.
Enfin un article sans but, inutile... je m'en contre-fiche, royalement. Je le peux, je m'y autorise.
Je souhaite ne plus te revoir, vraiment, voilà je ne comprends que maintenant ce que tu voulais l'été dernier. Vis, j'ai réussie à évoluer et à vivre sans toi... Je continuerai ! Tu as été quelqu'un de très important à mes yeux et à mon coeur, tu n'es plus, et tu ne seras plus. Maintenant nous sommes deux étrangers et cela me convient, même si une légère partie de moi continuera sans doute à souffrir... je la rejète avec un grand sourire.
Ma Jumelle ces derniers mots sont pour toi :

You're always there when I need you, so it's the same for you. <3
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# Enviado el jueves 21 de mayo de 2009 12:34

2 be 3, partir un jour... (8) One, 2, 3, four (8)...

Elle était ma Lumière (toujours), cette blondasse que je côtoyais durant nos heures de sport communes le jeudi après-midi, en première.
Au premier abord on aurait pût la cataloguer comme "cul-cul", gamine... Je ne la voyais pas ainsi, je la voyais renfermée mais avec de la folie refoulée sans doute. Elle avait cette chose que j'admire énormément dans ce monde : le rire. Oui elle riait facilement, d'un naturel incomparable. Cette chose qui nous surpasse quelques fois mais qui est si "jouissif" (pour reprendre ses mots). Elle est donc devenue celle que je n'attendais pas, n'espérais pas.
La Lumière.
Une Jumelle, la mienne. Il est logique que la plupart des personnes ne comprennent pas pourquoi, comment cela. Cependant sachez que ce n'est pas un délire soudain qui nous est apparu. Je suis la créatrice de cette Juméléité. Enfin non, que dis-je ? Nous le sommes toutes les deux c'est une évidence ! Alors je dirai juste que je l'ai dévoilé au grand jour. Je me souviens de cet après-midi, nous étions sur msn, je résidai à Fontainebleau, elle à Donnemarie-Dontilly. Puis je lui ai dis que j'avais quelque chose d'important à lui dire... Cela l'a beaucoup émue. Elle et moi savons pourquoi je lui ai dis qu'elle était ma Jumelle, certes nous nous ressemblons énormément avec une enveloppe charnelle différente, c'est un fait. Seulement il y a autre chose, cette chose qui m'attriste bien souvent... Il faut parvenir à accéder à ma confiance pour savoir.
Le mystère quoi de mieux ? Il entourera toujours ma petite personne.

Aujourd'hui, dimanche 17 mai 2009 à 7h56, nous sommes dans le train en compagnie de Saveria, pour rentrer chez nous. Après une soirée-nuit filles extraordinaire. Elles dorment et moi je relate les mots, phrases qui m'apparurent durant un petit sommeil fait cette nuit dans un bus. N'attendez pas que je vous décrive notre soirée, nulle envie en moi et cela serait bien trop long.
Nous pouvons affirmés que je suis possédée par l'écriture, oui. Me voici désormais à rêver que je suis en train d'écrire, et remarquer bien que je me souviens très bien de l'ordre des mots, l'emplacement de chaque phrase... Je dois avouer que c'est la première fois que cela m'arrive. Bien sûr parfois je n'ai aucunement besoin de papier et de stylo pour écrire, il me suffit d'avoir mon cerveau en l'état, puis je conçois mes phrases.
Elle est en face de moi, dormant et ne se doutant pas que je suis en train de faire un article (d'ailleurs je cherche une photo en même temps, en me les remémorant). Notre histoire, je la trouve des plus merveilleuses et impensables mais bien réelle. Pour remixer un moment d'un de ses films préférés (Jeux d'Enfants), oui je suis cap. Je dirai que notre traditionnel et éternel Djouma c'est mieux que des soeurs biologiques, mieux que la bataille corse, mieux que la cigarette, mieux que le Trocadéro, mieux que la laitue, mieux que les billes, mieux que le sport, mieux que "Friends", (c'est difficile ce truc quand même !). Enfin vous le comprenez cette "amitié" est Woaw ! Parce que nous vivons, rions... Et je suis heureuse de la vivre, de l'avoir trouver, c'était écrit, un 23...
Ma Jumelle what else ? La télépathie, vraiment incroyable. Nous sommes constamment connectées, nous allons pensées une chose en même temps, l'une des deux va la sortir à haute voix et là toujours le même sourire, la même joie de voir à quel point nous sommes nous. Deux filles perdues qui se sont trouvées et qui se sont aidées, qui ont évoluées ensemble... Elles n'ont même plus besoin d'user de la parole quand elles se voient, des regards, lectures, juste être ensemble leur suffisent à être biens, surtout dans les moments difficiles à surmonter. On dit que le silence est parfois de rigueur, chez nous c'est un excellent compagnon de jeu, voyage, rire... (oui nous ne rions pas toujours parce que l'une ou l'autre a dit une stupidité, mais parce que quelque chose (visuelle ou autre) nous a déclenché un fou rire).
Nous sommes Djouma, des Bleh, des soeurs et nous aimons ne pas être toujours comprises des autres. Je pense même qu'il est important qu'un individu ne soit pas totalement comprit... sinon ou est l'étonnement ?
Enfin voilà... (peut-être rajouterai-je des phrases lorsque je serai avec Kirikou (comme maintenant ^^), voyez-vous le papier commence à me manquer et nous arrivons bientôt).
Mon Babu, je ne me suis pas trop exprimée en langage "1900", "bourgeois", c'est bon ? [ KiK ]
Finalement je ne rajouterai rien de plus... Je vais cherché une photo que je mettrai en dessous de ces mots.
Je te dirai juste : { Jafar }
2 be 3, partir un jour... (8) One, 2, 3, four (8)...
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# Enviado el domingo 17 de mayo de 2009 15:24

[ [ Verité ] ]

[ [ Verité ] ]
La vérité, cette adéquation entre le réel et le discours...

Ce que je sais de vrai c'est que je vis mal, la vérité doit être celle-là je ne pourrai m'en sortir.
La vérité se plaît à me laisser me montrer ainsi... Je me sentais mal de base, désormais tout s'effondre pour une erreur mais qui est fatale à mes yeux. Les personnes qui m'entourent pourront dire ou faire n'importe quoi pour que j'oublie, accepte que ça ne change rien, au fond de moi tout est changé. Ooo oui me voilà maintenant à contempler sans cesse ce nouveau Moi que je n'ai pas vraiment demandé, non je ne voulais pas et pourtant on me l'a imposé sans que je m'en rende compte, qu'elle stupide personne je fais. Après cet accident je remets tout en question, enfin tout est chamboulé dans ma tête alors qu'ils n'y a que ces longs poils crâniens qui sont concernés, ma personne reste la même évidemment mais pourtant mon moi obscure ne l'entend pas ainsi, pour lui je suis différente... Et il se plaît à me le faire ressentir, et à m'ancrer toutes ses idées que j'avais de moi, à me les approfondir...
La vérité n'est sûrement pas celle-ci, celle que je veux, je veux qu'ils reviennent le plus rapidement. La vérité que je connais c'est que j'accomplis rarement les mêmes erreurs. Une fois, pas deux.
Mais la vérité que j'ai désormais c'est qu'elle plaît encore moins qu'avant à elle-même. Il lui faudra un long moment pour se retrouver, et reprendre le peu d'harmonie réel qu'elle avait.

Sans doute c'est stupide, mais la vérité moi je la vois, je la touche, je la dissimule du mieux que je peux, en vain peut-être.
La vérité au final c'est de respecter autrui, jusqu'au bout, quoiqu'il arrive, toujours, pourtant parfois ça ne se déroule pas comme nous le souhaitons...
J'arriverai cependant à remonter le mal qui m'obscurcit l'Esprit depuis quelques jours, j'en suis certaine il me faut juste quelques temps et voir que ça change !

Voilà un peu moins d'un mois que je n'ai pas écris ici en sachant bien que mon dernier article n'est pas "joyeux" et que fais-je à cette heure ? Je me suis mise à écrire sur ce blog que je tiens depuis quelques années, pourtant l'article que je réalise n'est pas "joyeux" non plus.
Je me suis sans doute un peu forcée, o oui cela doit être surprenant à lire, me "forcer" à écrire, en règle général jamais je ne me force, j'écris toujours par pulsion, envie, besoin... mais oui sans doute je me suis forcée à écrire sur ce blog ce soir pour me dire que je ne l'abandonne pas. Cependant j'avais le besoin d'écrire.

Vérité ce mot que nous connaissons tous et pourtant qui nous est si lointain...
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# Enviado el domingo 03 de mayo de 2009 14:15

Modificado el domingo 03 de mayo de 2009 14:49

Qui es-tu ? Qui seras-tu ? [ ... ]

J'ai cette envie d'écrire soudainement, mais j'ai si mal que je ne sais pas comment organiser mes mots pour que tout se coordonne.
Bien souvent les larmes jaillissent de mes yeux sans que je sois prévenue. Je ne contrôle plus rien.
Je dois affronter les choses, mais je ne suis pas seule, et je sais que je ne le serai pas. Certains y croyent, moi j'ai beaucoup de mal, mais je me force. Je me dis que j'y arriverai, je n'ai pas le choix, j'ai envie et il le faut ! Tout s'arragera ainsi.
Sûrement le début d'une nouvelle vie, qui s'annonce dure et compliquée mais je me batteraiet ne laisserai rien entraver ma route.
"Que la force soit avec moi !"
Je dois me pressée pour que tout ce que je désire fonctionne et ainsi être tranquille, devenir quelqu'un de mieux, d'équilibrée...
Tout cela m'endurcie sans doute, et à l'avenir je ne ferai pas ce que je ne veux pas, je serai plus réfléchie...
Je suis en manque de tellement de choses d'un coup, tout s'échappe.
Demain sera sans doute le début de la fin ou bien une tranquillité à venir...
Rester calme, cool, névrosée, rigolote...
Je peux le faire, j'y crois j'y crois !

[ P.S. ] : aucune photo, je ne suis pas avec Kirikou. J'ai pas l'envie de chercher une image...
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# Enviado el jueves 09 de abril de 2009 15:15